有很长的一段时间里，是和她一起度过的。

　　两个大女孩穿着漂亮的裙子和高跟鞋，在街上闲逛。看一场午夜场，买甜腻的冰激凌吃。

　　平时可以有些无关紧要的约会。可是只要我们在一起，都一致同意不给其他人任何时间，总是两个人在一起。

　　有时候我们在酒吧。在拥挤喧嚣的音乐和人群中，跳舞，喝啤酒。她说，如果她看到一个英俊的男人，她一定要过去请他喝酒。但是剩下的时间里，我们一直用彼此才懂的语言开着对方的玩笑。半夜才醉熏熏地出去。冬天深夜的大街上，寂静得没有任何声音。呼啸而过的某个车窗里飘出凄恻动人的情歌，又一个游荡的孤魂野鬼。

　　生活即使空洞，却总是在继续。

　　她在机场的整片茫白玻璃下给我发短信，她告诉我，她认识了一个男人，他邀她一起去香港。

　　她说她不喜欢宁波，尽管我在这里，但这不是她喜欢的城市。她爱我，但我不可能是她的归宿。她总说，这个城市太冷，太冷。

　　清晨的第一趟航班，我甚至来不及去送她。

　　醉笑陪君三万场，不诉离伤——

　　这曾经是我喜欢的句子。

　　我想我的安静是从离开他那天开始的。

　　他把我送到车站。在阴暗的角落里，匆促地拥抱了我。

　　“也许我是这个世间唯一爱你的人，你以后会后悔。”他在我的耳边低吟。

　　我独自坐在空荡荡的公车里。手里拿着一张他递给我的返程车票。抬起手把它轻轻地放飞在窗外。

　　接连好几天，我一闭上眼睛就看见这个场景。那个在寒风中解开他的大衣扣子，把我拥到他的怀里的人不再见了。

　　但我知道，感动并不能代替感情。

　　我知道，我爱的，始终是她。

　　说服自己，接受一个毫无交集的男人。过稳定的生活，也许可以少一些起伏。他似乎耗尽我生命中所有的激情和失望。使我丧失大部分爱人的能力。感觉到自己的无能为力。

　　我剥开锡纸把巧克力递给她，她张口吞下。

　　她睡在我的家里。凌晨四点钟左右，我在迷迷糊糊中被她惊醒。她在黑暗中对我说，她睡不着。

　　“他温暖的手指好象还留在我的头发上。”她跟我说，然后两个女孩就这么睁眼到天亮。

　　最终她还是决定离开他。可是在起初，那些疯狂的痴缠的感情，象一把刀，坚硬地插在心上。曾经深夜等在他家的楼梯口，他从另一个女孩的家里回来。她抓住他，绝望而混乱地打他。

　　她打电话给他的父亲，那个当地有名的企业家，说她要生下他的孩子。

　　然而，他说，我已经不再爱你了。

　　那一刻，心好象在一片一片地碎裂开来。每一道缝隙里都是疼痛。内心，一半是纯白，一半是阴影。

　　爱一个人到底能爱多久。我始终不愿意放弃对爱情的理想，直到自己不相信爱情。

　　是的，我们和所有的人一样。还有大把的时间去和不同的人恋爱，分离。直到老去。如果能深深地爱过一场，再别离，遗憾起来也美。但也许一生都不会再遇见一个和他一样的人。

　　我们都是注定已经不会是一个能对恋爱本身感兴趣的人。要得到感情太难，我亦不知该如何付出。

　　仍然有一颗柔软的心，想获得一个洁净温暖的男子，温和相待。陪我一起吃饭，聊天，或者无话可说地坐在一起看电视，起风的时候，能够在背后紧紧的抱着我。

　　她的愿望，也是我的愿望。

　　而我们，注定是不能在一起，不能过同样的生活。
 

搞了两天,还是弄不掉,哎!哪位高手指教一下哪?

H:sorry!
L:那又怎么样?
H:I do nothing.不过你可以开心的笑了．
L:Why?
H:孤寂？无助？No!麻木到Have no feeling.生活帮你报仇了！
你笑了，我也笑了，分明感觉到脸上有液体滑过，凉凉的．．． 
 

昨晚，跟几个关系好的朋友一起去酒吧玩了，好开心！可能是最近几天吃饭很不规则，再加上没有休息好吧，没喝多少酒我头就昏了，然后我就拉上我朋友一起去舞池里跳，我们都跳得很HI，我跳得很累，可是没有停下来，一直跳，一直跳，跳到脸发青，我赶紧跑到厕所去狂吐，吐完我回到舞池继续跳，我是在自残吗？我不知道，我只知道我想让自己累，累到一到床上就能马上睡着，这样我就没有精力去想了。

  事业？家庭？没有？我有什么呢？有的只是对过去生活的感叹，对过去自己的失望。我还在期待什么呢，与其等待别人来救你，还不如自己救自己，相信自己，会有的，一切都会有的！

 知道你离开，静下心来重新审视自己，突然觉得一阵心悸，强烈的不安阵阵袭来，控制不住地哭和笑，想了很多事，突然很担心自己，对自己很失望。。。没做坏事，而做错的偏偏是傻事.

  因为我倔强的性格,强势的脾气,我控制不住的对你说粗话,非常激动之时，甚至大声叫嚣：你如果现在踏出这门,你要听明白，就是跟我势不两立了！
这样的局面是很折磨和伤情的,极度冷漠的背后，也有过思考，但很多问题终于想不明白！  

“为什么会搞成这样？这一切都是为什么呀？”清楚地知道，我很痛苦，我还是会心痛。